公務員受験日記2002年11月

2002年11月03日(日)  何事にも
やる気なしなし子でまいってしまう。

なんかここ、勉強日記じゃなくなっとるけどまぁいいか。

自分がやってることに自信が持てない。
とりあえず公務員勉強は、今のペースで行くと来年に間に合わなさそう。
ダメ元の方がいいのかも。もうなんにしろ頭の中がこんがらがり。

上で「まにあわなさそう」変換したら「マニア罠誘う」って出た。

もっと自分に向かおう。

やる気なしなのが人付き合い面にもでてて、このままだと
少ない友達が更に減りそう(汗)

何もかも面倒だ。
ご飯作るの面倒だ。もう今日はお茶漬けでいいですたい。

何のために勉強してるんだろう。

私は間違えてない?

極端なのか?

それしか考えられないもの。

いつか報われる?
報われなかったらどうする?
期待していないと言えるか?

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2002年11月05日(火) 続ける事
日記が続かない(汗)
勉強は細々と続いている。
ネット、繋ぎたい時に繋げないので(言い訳)、
なかなか記録する意欲が。。

なんか方法考えよかな。

今日は、仕事が単純作業の日なので、頭の中で勉強してよ。
なんか持って行って覚えまくろう。

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2002年11月16日(土) 前進しろ
自分のペースを守ろう。要領悪いのは仕方がない。

これだけしかやってないと凹まず、今日私はこれだけ
前進したと捉えよう。

土曜は鍵あけ&鍵閉めなので勤務時間が長い。
そのわりに人が少なくて暇。

ここぞとばかりに職場で単純作業をしつつ勉強。

DMの準備全部一人でやるのはきつい。
仕事がきついんじゃなくて(寧ろ楽)、あまりにも単純作業の
繰り返しで「私、何やってんだろう」ネガティブ気分に陥る。
何時間もひたすらパンフを三つ折りし続ける。

今日はその間、日本史の教科書を読み続けた。
あと気分転換に速読英単語。
英語が苦手なので文章理解対策に単語でも思い出そうと。

速読英単語は高校生時代に良いと評判だったのに、
かたくなに使うのを拒否していた。(なんとなく。)
私はターゲット派だった。

でも使ってみると結構やりやすい。
今はまだ前の方なので、簡単な単語しかでていないからか。

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2002年11月17日(日) 通信
公務員試験勉強を始めようと思い立った時に、通信教育を申し込
んでいた。かなり前の話になる。

届いた時、最初はやる気になるんだけども、いざやろうとすると
なんだか使いにくい。
結局、良いと言われる問題集を買いそちらをやることに…。
今の所、通信の教材は全く使っていない(汗)。

思い出して見れば、最初の就職の採用試験の受験の時もそうだった。

学生時代、張り切って申し込んだものの、この教材よりこの問題集
の方が…と目移りして、サブノート的なものから過去問から
買い込んで、結局それを繰り返しやることで合格できた。
通信の教材は4、5万したのに、まっさらのまま捨てた。(もったいな)

さらに思い出して見れば、中・高校生時代「進研ゼミ」
をやっていたときもそうだった。
たぶん4回辞めて、4回再入会した。
いつも教材に向かうと「これやるより、学校の問題集を1回多くと
く方がよさそう」という気分になり、結局さらのままずらりと
本棚に並べていた。これは大学合格後、妹にあげた。
妹、いい迷惑。

どうやら、私に通信教育は向いていないらしい。
(学習しろよ。)

でも家にあれば、比較の対象になり、他の問題集のやる気を促進する
効果が?

そういえば、実家には父親がやる気で頼んだなんかの資格の通信教材
が新品のままおいてあった。
母親は、ヘルパーの資格やボールペンの講座を申し込んでは
きちんとやり遂げている。

私は多分父に似たんだ。

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2002年11月18日(月) どうでもいいんだけど
自分の個人サイトの方の掲示板が私の見ていない間にもめている。
なんかフォローすべきなんだろうけど、面倒だ。

削除以来のあったものだけさくさく削除しといた。

以上愚痴。

今日の予定は、午後より
・勉強!!!
・おふろのカビキラー。
・スーパーに買い物。
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2002年11月19日(火) 不可解
いつもどこか冷めた目で見ている。
嘘は嘘であると分かっていてもいちいち指摘しない。
本当に自分が良いと思えば、嘘と分かっていてもそれにのる。
選ぶのは自分だ。
のったふりをして流す時もある。
分からないふりをすることもある。

とにかくまるにしたい。
嘘でも何でも丸めれられれば良い。

ずるい人間だな。
人の考えていることって他人からは絶対に分からない。
私の考えている事も他人からは絶対に分からない。

はたから見たら、私のそうした曖昧さが不可解であり、
不愉快な所なのだろう。

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2002年11月20日(水) シャドーの法則
女性は結局結婚すればいいって?
大いに反論したい。

結婚する、しないに関わらず、
私は自分自身が生活を支えて生きたいと思っている。

特に独立心が高く、誰かに「養われたくない」というわけではない。
たまたま行きついた場所がそういう場所なら素直におさまるだろう。

男女、性別に関わらず、働けるほうが働けば良いと、
経済的に生活を支えられるほうが支えれば良いと思うのだ。

それよりも、経済的な点以外での支えあいの方が大事であると思う。
家事がどうこうとか、言葉がけがどうこうとかそういうことじゃない。
うまく言えない。目に見える形でなくていい。

「ガラスの瓶でもタオルでくるめば割れない」
私はタオルになりたい。
完全じゃなくてもいい。
少しでも衝撃を和らげることの出来るタオルになりたい。

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言いたい事があるならはっきり言えばよい。
言えないのなら、何も言わず、心にしまっておけばよい。
欠片を小出しにするのには何の意味があるんだろう。
「私は我慢している」
そのことをアピールしたいのか?

自分だけが我慢しているみたいに思っていない?
周りの人が、自分の言いたいことを全て言っているように見えるのだろう。

実際は、今ここで愚痴を言っている自分も同じなのである。
投影。
私はその人が嫌いなのではなく、
本当はそんな自分が大嫌いなのだ。

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2002年11月22日(金) 連休
明日は土曜で授業がたまたまなくなったので休み!
いつぶりの連休?

いつも、休みは家事に追われて終わっちゃうけど
これで言い訳はできない。

がんばるー。

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2002年11月23日(土) フリーズ
「3年後にはもうこの世にいないのに」

他愛ない会話の中で、固まってしまった。

この生活がずっと続いていくと思うのは間違っている。
いつでも消えてしまう可能性があることを忘れてた。

どういう結末になるのかは分からないけども、私のやるべきことは変わらない。
とにかくダラダラしてる時間はないのだ。

冗談として受け取れない私がおかしいのかも。

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