公務員受験日記2004年3月

2004年03月06日(土) 頭があれば~♪
また会議があると言うのでせっせと資料を仕上げた。
しっかりできたと思った。

そして今日がその会議だったけども、自己満足の虚しさを痛感した。

なんで自分はこんなにバカなんだろう。
勉強ができるとかできないとか以前のレベルで。
内向的で話すのひとつにしてもすごく緊張するけども、人前で話すことが
できないわけではない。(緊張してるようにも見えないらしい。)

問題は、意見をなんにも思いつかないこの頭だ。
自分なりの意見を言おうと思っても何にも言葉がでてこない。
思ってるのに言えない、というのではなく、頭の中がからっぽ。
本当にバカだ。

仕事にしても自分なりの努力はしてきたつもりだし、頑張ってる自分という
ものを想定して自己満足していた。

完全に「従」の人間。
いわれた事はきっちりこなす(それは自信がある)がそれ以上は全く駄目。
できる事はどんどんやってたつもりだけど…。
いろいろすすんで動いていたつもりだけど。
外から見るとそうではないらしい。

なんでこんなバカなんだろう。
同じ環境で育った妹も弟も、人間的に頭が良い部類だと思う。
何が悪かったんだろう。どうしたらこのバカさを解消できるのか。
本を読めばいいのか?

意思疎通の不足
何の営業努力もしていない

今日言われたことだ。
前回の事を合わせると「掃除もろくにしない」が加わる。

悔しい。自分がしてきたことってなんだったんだろう。すごく虚しい。

今後の人生こんなのでやっていけるのかな。
「従」の人間が生きていく術で一番いいのはどういう仕事につくこと?
何か自分にできることはないか。

仕事が出来ない女。

でも自分の腕で稼いでいくしかないんだから。

帰りに別の教室の女性と一緒になった。新しく入った人だ。
よく喋る。そしてすごく頭がいい。
会議の内容や会社のあり方について批判していた。ものすごく正論だった。
それを会議の場で言えばいいのに。(そう、やんわりと彼女にも伝えた。)
この人ぐらいの考えが自分にあれば、私なら多分言っている。

バツイチで子持ちの彼女。年齢は私より若そう。
「(私が)辞めるんですってね」という話になり、会社の体制の話になり、
私はこれまで上に言われた通りに流されてきたところがあるので・・・と反省してる
ことを話すと「私は生活かかってますから!」と言われた。

被害妄想だと自認しているが、
「私は生活がかかっている」

「あなたは生活がかかってないから辞めるんでしょ?」

「気楽でいいわね。」

と変換されて聞こえた。(被害妄想って怖いね。)
結婚もしていないし、傍から見ればお気楽シングルにしか見えないのだろう。

決して私も生活がかかってないわけじゃない。
そりゃ子どももいないので、今は自分を食わすことができれば生きてはいける。
けども将来的には形はどうであれ、自分がパートナーを支えていかなければ
生きていけない。自分が大黒柱になると決めたんだから。

じゃあ、自信持てばいいじゃん。
人がどう云えど自分は自分の道に自信をもって歩かないと。
こんなことでいちいち凹んでいては埒があかない。

家に着いて、私にはこの人がいるからなどと思って空元気を出してみるも
私の存在などまるでないような感じで、他愛もない話を聞く耳もなかったので
この考えさえも自己満足かと思うと寂しくなった。
(後で考えると、集中してるときに話しかけられても聞こえてないのだ。
そんなこと随分前から分かってるのにねぇ。)

カレー(メニューを考えるのも面倒だったのさ)を作りながら、なんか留め金が
外れたので、こっそりしくしく泣きじゃくった。
好きな人に女々しいところ、弱みを見せたくない。
この高すぎるプライドをどうにかしてくれ。
まあ、ドアを閉めてるといえど隣の部屋にいるので泣いてるのはばれてるだろうけど。

泣くと少しすっきりした。
しばらくして、カレーが出来上がったので向こうの部屋に持って行く時には
「今日は仕事の事で落ち込みメソメソ中だからよろしく。」と泣き許可をとり
「おぅ。」
とそっけないけども、いろいろ聞かれたり慰められるのは大嫌いなのでこういう
対応がやっぱり好きだなと思い、カレーを食べてこたつで寝逃げして今に至る。

そして文にしてみると、なにもかもが大した事じゃないように思えてくる。
多分、実際に大した事じゃないんだろう。

もういいさ、なるようになる。
今は勉強頑張ろう。明日は休みだ。

泣きすぎで腫れたまぶたと頭が痛い。
泣くとこれが嫌なのよね。
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2004年03月07日(日) 気合
甘いよなぁ、自分。

頑張るぞ。
仕事も後少し。

また泣くのは嫌だからね。
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2004年03月08日(月) 追い詰めたのは誰なんでしょう。
浅田農産の会長夫妻が自殺した。
前日の会見の様子が何度もテレビで流れたがあの時点でもうギリギリだったんだろう。
こういうニュースを聞くと胸がずきんと痛くなる。

サッカーゴールが倒れて生徒が死亡した学校の校長。
不登校の問題で訴えられていた学校の校長。

前日まで責められていたのと同じように事実として報道される。
追い詰めたのは誰なんでしょう。

視聴者である私もその一人なのだろうか。

もうすぐ友人の命日だ。
お手紙に対して音沙汰がないので余計な事をしてしまったかと気になっている。
いや、多分それどころじゃないのだろう。
何らかの気持ちは伝わっていると信じよう。

でも、私に何ができるんだろう。

いろいろ考えているとこうして生きている自分の悩みなんて馬鹿馬鹿しくて
とりあえずおとついの日記を一部修正した。

今日は仕事に行くのが気が重かった。
しかも会社に着くなり、酔っ払いが残した汚物が玄関の前に。
飲み屋が多い通りだけど、こんなところで吐くなよー!
放っておいても誰も掃除してくれないので自分が片付ける事に。
駅のホームの掃除をする方の気持ちが少し分かりました。
生理的に気分が悪くなってしまった。「生理的に」の使い方が間違っとる気がする。

が、事務の仕事になると、社長の話術にハマり、調子に乗せられた。
「私以上の事務はいない」なんて言うんだもの。
お世辞と分かっていても気分良いじゃないですか。(そう、私は単純。)

人を使うのがうまいですな。
私が「押しに弱い」(頼まれると嫌と言えない)タイプと分かってのことだろう。
要するに、次の事務が見つからないので4月の最初の時期だけでも引き継ぎに
来てくれないかということ。きっぱり断りたいが、このままほっぽりだして辞めるのは
後味が悪いのは事実。引継ぎマニュアルを作成しているが、文章にうまくまとめるのが難しい。
どうでもいいから、早く次の人来ておくれ。

生徒に辞めると言い出す機会がない。できれば次の人が来る前に言いたいのだが。
何名かはかなり親しくしているので、表面上は残念がってくれるだろう。(またここで甘い期待。期待をするから落ち込むのよ。自分よ、分かってるんでしょう?)
最も、時間が経てばすぐに忘れ去られるんだろうが。

今日、複雑な情報を得た。
過ぎた時間は取り戻せない。
情報に惑わされず、期待をせず、これからやれることを精一杯やるのみだ。

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2004年03月14日(日) パソコンが壊れた。
先週の頭にパソコンが壊れた。
デルに電話してすぐに来てもらった。そしたら2時間ほどで直った。
何とかボードやらメモリーやら交換し再セットアップしてもらったので
何もかもデータがなくなってしまった。
といってもなくなって困るものもないが。
あとフロッピードライブを明日交換に来てくれるそうな。
朝からバタバタしそうだ。

なんと!日記の読者さんからメールを頂いた。ありがとうございます。
(アドレスがわからないのでお返事こんなところでごめんなさい。)
こんなへなへな日記も読んでくださる方がいると思うと嬉しいです。
私も気合い入れ直します。
ちなみに予備校は見に行ったものの、結局通ってません。
たまに模試のみ、自宅受験したりしております。

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さて、頑張ろうという気持ちはあるものの、実は勉強は進んでいない。
行政法が終わって今日から民法。
(2月に書いたこととえらい違い。遅い。まだまだやることあるのに。)
今月末は仕事をすっきり辞められるのかどうかが勝負なので、割り切るか。

辞めたら本当に後がなくなってしまうのだな。
でも後悔はしないぞ。
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2004年03月19日(金) 必要とされるのは嬉しい事ですが
まずい。この場に及んでなんでこんなに忙しいねん。
今月末で辞められそうもない。
来月週3でいいから来てもらえないかと頼まれた。

ここでズルズルひきずるのは良くないとどっかで分かってるのに
誰かに「必要とされること」はやはり嬉しいのかしらんけど、
調子に乗ってる自分もいる、気がする。

なんか飽和状態のまま次々仕事を引き受けている。
調子に乗ってる証拠だ。あー、良くない良くない。

ちなみに週3にするとお給料はどうなるか、一応確認したら、なんと
お値段据え置きですと。
今、週休1日で週6仕事してるのが馬鹿みたいじゃないですか。

どうでもいいことだけど、私が知らない間に「2ch辞書(?)」を入れたらしく、
変換を押すと顔文字がズラーーと並んで邪魔だ。
さっき「よくない」を変換しようとしたら
(・A ・) イクナイ!
(・へ・)ヨクナイ!
( ゚Д゚)マズー
とかずらずらと。こんな辞書(3 e 3)
「要らない」変換したらこれだし↑。
はぁ。。

なんとなんと、ずっと読んでいた日記の作者さんからメールを頂いてしまった!
たまげたー。日記書くの、なんだか緊張しますがな。でも嬉しいです♪
(TдT) アリガトウ ←嬉しいを変換するとコレ。

たまげたといえば、新聞の地方記事見てて知ったことだが、自分が住んで
いる自治体。なんと株と不動産で半年で3000万近く利益を出しているらしい。
そんなんいいの?失敗したらどうするんだろう。

話にまとまりがないな。
明日あさって休みなのでとりあえず寝てから頭を整理しよう。

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2004年03月25日(木) あほ度自慢
春期講習が始まり、ますます余裕がなくなった。
しかも、事務の見習いの人がいきなりやって来た。

別の教室も事務がいなくなるので配属先はまだはっきりしていないが
各教室手伝いながらまわっているらしい。
普段、一人なので完全に自分ペースで仕事してるから、人に説明したり
できそうな仕事を託しながらやると人手は二倍になってるにもかかわらず、
自分だけでやるより時間が二倍かかってる・・・(汗)
その人を夕方に帰してからがやっと落ち着いて仕事できる、という感じ。

顔が武田久美子に似てるのでここでは武田さん(仮)と名付けよう。

最初、こんな話嫌いの暗い女(私)と仕事するのはつまんないだろうなと気の毒に
思ってたのだけど、少し話すと武田さんはかなり自分と共通点があることが判明。

・友達少ない
・基本的にテンション低い
・電話対応が相当苦手
・話すの苦手で思ってることを言葉にできん
・暗い
・小心者
・ネガティブ etc

↑私が判断したわけじゃなくて「武田さん本人曰く」だ。
そして、人に何か言われると焦るところ。
彼女曰く「テンパる」「きょどる」「パニくる」
こういう日本語(?)嫌いだけど分かる分かる。

「人間的にあほな自分」という話で、盛り上がってしまった。
とりあえずこんな要領悪い人間でもやってこれたということを話し、
安心させようと試みる。
武田さんが来て今日で4日目だったが、会話しなくても平気な雰囲気になった(思い込み?)ので助かった。

また他の教室をまわるらしいが、どうも社長はうちの教室担当にさせたがってるようだ。
当面「事務がいなくて一番困る教室」ということで配属させたいようなことを言って
いたが私に似てるからじゃないのか?
あほ度が。なーんて、武田さんに失礼だけどね。

仕事を全部引き継ぐとなるとかなり大変そうだが(なんせ、説明する側もされる側も
すぐ混乱するタイプなので)、気分的には楽にやれそうで良かった。

それにしても、彼女を通じて別の教室の事務の人の話を聞くと、自分の要領の悪さが
くっきりハッキリ際立ちすぎてへこみまくった。
「勤務時間は1時から8時までで残業しない、土日祝日は絶対に行かない」と
しっかり決めてその間できっちり仕事をこなす隣の教室のお方。すごーい。

自分はいろんな仕事を引き受けすぎだ。帰ろうとする意思がなさすぎだ。
なんで朝8時から夜9時まで(←今の場合)働いて仕事終わらないんだろう。
なんで1ヶ月に1回しか休まない月があるんだろう。
それでいてお給料は勤務年数により、向こうの方が良いんだからやってられない。

前の職場時代にもよく言われた。
気をつかう人の表現によると「マメすぎる。仕事が丁寧すぎる。」
陰では「時間の使い方間違ってる。要領悪すぎ。」

そう、丁寧なんじゃなくて、全部自分の要領の悪さが引き起こしてること。
自業自得というやつですな。

ずっと自分の対人関係作るのの下手さを気にして来たけど、それは自分にとって
は恐怖ではない。もっと根本のあほさの方が問題なんだということに最近気づき
だした。(意味わからないと思うけど自分の中では新発見なのだ。)

それを今後どうするか。

もういいわ。とりあえず、さっさと引き継げるよう努力しよう。

今勉強は完全にストップ。
明日休みだからやろう。
凹みすぎないようにしよう。

そうそう。武田さんと自分は似てると思ったが、違うところも山盛り。
彼女は一人でいるのが大好きで、一人を楽しめる人だということ。
(去年は一人で海外に行って、そのまま暮らしてたらしい・・・)
「やりたいことがありすぎで困る」というぐらい好奇心旺盛なこと。
いろんな夢があること。

羨ましい。自分は群れるのが苦手なくせに誰かいないと何もできない。
興味の範囲が狭い。今仕事でいっぱいいっぱいなので、ますます外に目が向かない。

どこも行きたくないし、何もしたくない。寝ていたい。
髪を切りに行って
美容師「春らしいこと何かあります?」
私「ないですねぇ。(にっこり。)」(会話終了)
美容師「お花見とか、行かれないんですか?興味ない?」
私「行く予定ないですねぇ。(にっこり。)」(会話終了)

春だなぁ。。

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