公務員受験-おわりに

私の公務員への挑戦は希望する自治体の年齢制限の為2年間で終了。
もう1年早く始めれば、私は合格できたのだろうか。

このまとめでは、面接に関することをあまり書いていないが、決して面接対策を怠ったつもりはない。

自分の悪かった点を上げようと思えば、いくらでも上げられそうな気がするが、合格を目指して2年間を費やしたことは後悔していない。(負け惜しみとか言わないで♪)

さて、どちらにせよ過去を変えることはできないので、私は次の道を探ろうと思う。
すでに密かに目論見中。

公務員志望の方は、一日も早く受験へのスタートを切ることをお勧めします。
タイムリミット迄はあっという間です。せつないわ・・・。

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                                       (2004年冬・記)

公務員受験日記2004年9月

2004年09月08日(水) 終わりです。
結局全て、二次落ちしてしまった。

9月2日に一度落ちた国立の法人から10/1採用のお誘いがあったのだが
返事の期限は翌日まで。
その時点で3つの自治体の発表が残っていた為、どうしてもそちらに
かけたかったので辞退させていただいた。

絶対に後悔しないつもりだったけど、連絡があと一週間遅かったなら、
と考えてしまう。

この先どうやって生きていこう。(死にゃあしないが。)
いろいろ割り切っていかなきゃ。
元の仕事に戻るのか。また鬱になったらどうするの。
考え込みすぎると本気で鬱っぽくなるので、機械的に仕事をしながら
時間とともに心の中を整理していこう。

昨日は泣きすぎで頭痛と吐き気がひどくてなかなか寝付けなかった。
それでも仕事に行って、いつもどおりにこにこ対応しなきゃならんし。

ああ悔しい。全て自分の責任だが。

ただ、自分のやってきたことに後悔はない。
二年間程仕事の日も休みも勉強に費やしてきたこと。
面接での受け答えも、緊張して思うように話せなかったという訳では
なく、精一杯やりきったと思う。

だから余計「私そのもの」が職員として必要とされてなかったのだと
いう感が強く、人間としてどうなの?と考えてしまう。

落ちたこと、親に言うのが一番つらい。
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2004年09月11日(土) 暗い話が嫌いな人は読まないように
ネガティブな話が嫌いな人は多いだろう。

でもここでは暗い気持ちを書くよー。
書いて心の中を整理したいのですよ。

だからそういうのが嫌いな人は読まないで下さいね。

関係ないけど、女子高生にクラスのことで相談を受けている時に、「ネガティブ」
のことを「ネィティブ」と間違えて言った子がいたな。

「私ってネィティブだからさ・・・」

爆笑してしまった。ごめんねー。

そういや、その子、恋愛で悩んでいる時も、黒板に「I can’t live without you」と
書き残したかったみたいだが、間違えて「I can’t live with you」と書いていた。
英語は苦手らしい。
まったく、可愛いなー。

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燃え尽きた感じで呆けている。
勉強していた頃と同じように家事をし、同じように出勤し、同じように仕事
をしているのに、心の中に希望が一切ない。
思いっきりやりたいこととか思い浮かばない。

今はテンション低いままでいいか。

終わったことはどうしょうもないことは解かっているので、あの時こうすれば等
とは考えないけども、この先どうするかを考えるとが不安で不安でしょうがない。

根本に返ると、私はここで好きな人と生活ができれば仕事は何でもやるという
覚悟で引っ越してきたはずだった。まだ覚悟が足りないのかなぁ。

前の生活が自分にとっては簡単でなかったことは自分がよく分かっている。
彼や彼親はまた戻ったら精神がおかしくなるだろうから、それだけはやめた方が
いいと言う。自分でも神経壊すかと思うけど、薬飲みながらでも仕事をしている人は
職場に普通にいたので、自分もそれぐらいの覚悟で挑めばやっていけるのかとも思う。

事務系の仕事を探しても派遣ばかりで55歳ぐらいになった私がそのまま続けて
働けている(雇ってもらっている)とは到底思えない。
派遣事情も数十年先には変わって、40代、50代の派遣社員もいる時代になるのかな。
そうは思えない。

自分が希望するのは「一生できる仕事」だ。
定年まで働き続けられないと困るのだ。

いっそ全部捨ててやり直そうか(死ぬわけじゃーない!)とも考えるが、
すぐに打ち消す。そんなことは自分は望んでいない。

せめて自分の方向は合っていると今、確信したい。
が、言いたいことが思うままに言えない。聞けない。弱い。

何にしても自分でここからどうにかしなきゃならんの。
試験落ちた他の人も似たような絶望感を味わってるのかもしれない。
しかし、人と比べてどうという問題じゃない。
自分はここからどうすんの?

今後、努力してどうにかなるものなのか。
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2004年09月20日(月) やはり、まだ駄目だ。(かなり愚痴)
日曜まで8日連続勤務だった。3連休なんぞ関係ない。
でも給料は毎月何日働こうと一緒。

家賃も入れて月約11万で二人暮し。(多少貯金に回しているので。)
11万稼げば今の生活は出来るわけか。
そう思えば少し気が楽になるが、一生このままの暮らしではきつい。
いつか住む所もちゃんと考えたいし、親に何かあった時等に手助けしたいしな。

やっぱりまだまだ立ち直れんわ。
どうあがいても、来年はもうないんだ。
一番やりたかった仕事はできないんだ。
じゃあ早く切り替えろよ、と自分で自分につっこむ。

何度も書くが、不思議なぐらいやってきたことに後悔はなくて、だから余計に
根本的なおかしさに自分で気付いていないようで、こんなのでこれからどうしようか。
ハテハテ。

この前女子高生のズバ子さんと職場の後輩の武田さん(仮)と何気なく話してる
中で、ズバ子さんがいつも私の髪の毛が伸びすぎだから切れだとか、暇そうだと
かズバズバ言ってくるくせに、珍しくすごく言いにくそうに「奥谷さんは、こんなとこ
ろにいる人じゃない~…」と言われた。

その子のイメージでは、私はもっとバリバリ仕事が出来そうな人だから、塾なん
かで事務をやっていちゃいけない、らしい。

そのイメージ、喜んでいいのか解からない。

今の事務の仕事はその程度にしか見られていないということだ。
とてもみじめな気分になった。

社長は「奥谷さんは仕事が速い」と陰で武田さんに言っているらしい。
それは違う。自分がとろいのが分かってるから、人より先取り先取りでやらなきゃ
おっつかないのだ。自分に自信が無いので前もって確認する。それを勝手に
「速い」と捉えてくれているだけだ。

周りの人が思うまま(いや、言ってるだけかもしれないが)の自分だったらいいのに。
仕事が速く、バリバリと仕事をこなす女。

何もかも中途半端だーー。

明日は早めに起きて、仕事前に、遠方にある県庁まで成績開示でも行くか。
また、泣いた後とバレバレの顔で出勤するのだろうか。
それは避けたい。避けよう。

ふんふふーんとなんでもない顔で成績を聞いて、にっこりして職員にお礼を言い、
何事も無かったように会社に行こう。

すべて自分が悪いんだ。自分で立ち直らないとしょうがない。
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2004年09月23日(木) 浮き沈みが激しい
気分が上がったり下がったりが激しくて、今日は休日で天気も良いので比較的
上がっている。

昨日は最悪だった。

結局人の立場なんてその人にしかわからないのに、余計な助言をして後輩を
怒らせてしまった。改めて、無意識に人を傷つけてしまう自分が嫌になった。

後輩も自分も人と一定の距離を置きたがるタイプだと思う。昨日は踏み込みすぎた。
これで辞めると言い出したらどうしようかと不安だが、済んだことは仕方が無い。
フォローしようとしたが、自分が不器用すぎてフォローにならず墓穴を掘る
ことになってしまった。次に会うのは月曜なので、もう何もなかったように過ごそう。もうどうでもいい。

おとついは県庁まで成績の開示に行って落ち込んだ。6人採用で、8位だった。
県庁の職員にお礼は言ったけど落ち込みは隠せなかった。

エレベーターが来るまでの時間の長かったこと。
一人になると半泣き状態になってしまった。恥ずかしいなー。こんな年にもなって。
まあ、7位で落ちた人だっているわけで、成績の開示担当の人にとっては、何位
で落ちようが、その人がその場で目に見えて落ち込んでいようが、毎年よくある光
景なんだろう。

しかし、国立機関から電話がかかってきたことも考えると、ギリギリのところで
負けることが多いな。それでも負けは負けだが。

自分自身に決定的な欠格事項があるわけではなさそうだ、と思いたい。
どこもかしこもただ「縁」がなかった、そう思うしかないのだろう。

ここのところ、家でメソメソしっぱなしなので、一緒にいる人もうんざりだろう。

今日の天気みたいにからっといきたいもんですなぁ。

思えば、受験のことを数少ない友達にも詳しくは話していない。
だから、愚痴るのは親になってしまう。本当に心配ばかり掛けて申し訳ない。

もし私が次の仕事について、失敗しても関西には帰る家がある。

そう思うとすこし気が楽になる。

去年の今頃はまだ専門試験の勉強すら始めていなかった。一年間よくやった。
と、自分で自分を褒めてみた。
結果がでないことには何にもならないことも分かっているが。

さて次に向けてスタートを切らないと。

ちなみに公務員試験に費やした問題集代・本代・交通費・模試代などを合計
すると15万ほどだった。(未使用の通信教材4.5万や未使用の問題集を含む)
学校に通うのに比べたら安いものだ。

これで将来が手に入っていれば、という前提付。
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2004年09月27日(月) 20万散財プロジェクト、着々と実行中。
ノートパソコンも無事購入し、その他服や靴など(しかも外で買い物するのが
嫌いなので通販ばっかり!本当に出不精・・・)も購入し、着々と散財中。。

無事、新品ノートでも繋げるようになったら、しばらくネットに嵌ろう。
ぐふふふ。ネット中毒復活するかも。
今会社の仕事が異様に楽だし。

はぁ。
(溜息をつくと幸せが逃げていっちゃうんだよ。by塾の生徒)

気分はなかなか切り替わりませぬ。
とりあえず会社の人に今後の話をしたいのだが、皆忙しそうでつかまえられない。

割り切れー。割り切れー。不安なんぞ打ち破れ。
がんばれー。私。

どちらにしろ今の仕事は3月最終日にはきっぱり辞める。
忙しい時期だということは承知しているが、やめるったら辞める。
今年ダメだったのは決して仕事のせいではない。本当に。
良い待遇で続けさせてもらっていた。
だけど、辞めないと自分の中で次のステップに進めないのだ。
どこかで「甘え」の気持ちが生じそうで。

大学時代の部活仲間は皆すごい勢いで働いている。
私ももっともっとがんばれるはず。

なんとしてでも自分が稼ぐのだ。
私、もっと頑張れる。

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公務員受験日記2004年8月

2004年08月06日(金) 大きすぎるブレスレットのように するり
今度の日曜が大本命の一次試験だ。これで今年の一次試験は全て終わり。
私の公務員試験(事務職)の一次試験も全て終わり。

今年はなんと80倍以上の倍率。
あと二日、最後の見直しをしっかりして、運も味方につけて一次突破しよう。

一次通らないことには、何もならない。

今週、県の二次を終えてきたが討論はそれぞれが勉強してきたことの
発表会のようになってしまって、議論が深まらなかった。うむ。
(グループとしての評価がなされる。)

適正検査。
ロールシャッハに私の何が分かるんじゃいと思いつつ、適当に○をつける。
ほんとこれ、謎だなぁ。
もうひとつはYGだった。矢田部さんとギルフォードさん。
って名前を覚えていても何の得にもならない。。
これも、いつも自分の意思で解答をコントロールしてしまうよな。
どういう結果が出ているのか一度見てみたいものだ。

個人面接の前に昼食。
前の席に座るお兄さん(集団討論で同じグループ)が、頭を抱えたまま、
ご飯を食べずに固まっているので、昼ごはん忘れたのかと思い、何なら
私のメロンパンでも、と「お昼食べないんですか?」と声をかけたら
「た、食べます!すみません!!」とあたふたして謝られた。
食べることを強要したかったわけじゃないんだけど・・・。

集団討論の反省中だったそうだが、見た感じの雰囲気からして、こやつは
もしやと思い、話の中で年齢を聞くとやはり、同い年であった。
つまり私と同じく受験資格ギリギリの最高齢。お互い来年がないから辛いですなぁと
話しつつ、なんか同い年がいて勇気が出た。(ライバルなんだけど。)

ついでに後ろに座る女性(たぶん1,2才年下。)とも、その後ろに座って
いた司会をやってくれた男の子(大学卒業後1年ぐらいとみた)とも、
一番前に座っていた目がパッチリした女の子(大学生?)とも話した。
根暗な自分からしたら異常テンション。初対面の人の前でよくあるテンション。

そのテンションのまま個人面接に挑むと、えらくスラスラと話せた。
しかしスラスラと、前職での経験や教育への思い(なんせ学校事務だから)や
今やっている学習支援ボランティアの話やら語りすぎて「教師としての資質
が充分あるのに」とか言われ、なんか方向間違えた・・・。

前の仕事を辞めたことをマイナスととられたくないがために、(嫌で辞めたのでは
なくそれよりも事務の仕事がやりたいということをアピールしたかったために?)
ハツラツと語りすぎたかもしれん。

最後に何故前職よりも事務なのかと何度もしつこく突っ込まれ(最初に志望動機
で言っているのに)、ついに詰まってしまった。
しかも悪い癖、困るとにこにこしてしまう。多分傍から見たらヘラヘラ。
いかんなぁ。

自分なりにしーっかり準備はしていったつもりだったのになぁ。
詰めが甘い。。

はぁ。

ちなみに今回の面接の前日から、極度の緊張状態だったので、ちょっと古いけど
宇多田ヒカルの『Wait&See~リスク~』を何回も聞いて士気を高めた。

-リスクがあるからこそ戦う程に強くなるのさ 怖れないなんて無理-

戦うほどに強くなってるはず!だ。
最後まで戦おう。
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2004年08月07日(土) いよいよ
明日、本命の受験。

今朝の夢は、「『いし』を貫く」というテーマ。
オリンピックの壮行会にてゲストの男性(?)が、小さい『石』に向かって
後ろ向きで槍のようなものを投げ、本当に勝つ『意志』が強ければ
槍が『石』を貫くというもの。

ほほぅ。意志が強ければ不可能も可能になるのだね。と納得したところで
目が覚めた。教訓だか駄洒落だか分からない。

昼寝するとまた夢をみて、ドラクエの世界に私はおり、何故かカッターで
お腹を切り取られ、出血多量で手先もしびれて「ああこのまま死ぬんだな」と
思ったところで目が覚めた。

うつ伏せで胃を自分の手で押さえて圧迫しており、しびれていただけだった。
苦しかったー。

午前午後と見直しを進めて、後は生物と地学と日本史を少し見直し、
速攻の時事をちょっと確認して寝るだけ。(また寝るんかい。)
もうその他はやり残したことはない。※あくまで自分の基準で

明日はやったこと全部を発揮してこよう。
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2004年08月11日(水) 終わったのか
試験が終わった日、いつもなら思いっきり羽を伸ばすのだが午後から
出勤した。非常勤の講師が同じ自治体を受け、その後出勤して授業する
ことが分かっていたので、自分だけ休むわけにもいかないし。

試験自体は(自分ができたかどうかは別として)簡単だった。
特に数的・判断。・・・やばい。いつもそこを得点源にしてるのに。
(て、前もそんなこと書いたような書いていないような。)

仕事が終わって、やはり試験の話題になった。
その講師もやはり知能問題は簡単だったと言っていた。
話していて間違いをいくつか確認し気が重くなってきた。
しかも最後に二つに絞られ迷った挙句選んだ肢が違ってた(生物)。悔しい。

ラッキーだったのは一問だけウ問にのってた過去問と全く同じ問題が
あった。もちろん解けたけど、こういうのの意味が分からない。
選択肢まで同じだった。なんで?

ああ、これで終わったのか。後は結果を待つのみ。うーん。。
ああ、どうかどうか。

試験の日、ぼーっと歩いていたら自転車置きの金具みたいなものに
ひっかかり弁慶の泣き所を強く打った。今頃になって青くなってきた。
いやぁねぇ。

・・・
とにかく、今眠い。
朝8時半出勤の夜9時終わり。残業代なし。
ボーナスもまだもらっていない。でても1ヶ月分ない。
世間にはもっと大変な仕事をしてる人はいくらでもいるということは分かっている。

でも、私は世間と比べてじゃなくて、自分の基準で、自分のやりたい仕事、
納得し誇りを持ってできる仕事、やりがいのある仕事がしたい。
そして家族を養えるほどの収入を得たい。

抜け出せるのでしょうか。
抜け出したい。

とりあえずお盆は実家に帰ってのんびり休もう。
ご飯作るのがだるくて、へさへさご飯しか食べていない。
体重2キロ減った。胸がなくなっただっけだけど。しょぼんやわ。

ねむいねむい。眠いから何かいてるのか分からないや。

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2004年08月13日(金) まぐれではないと思いたい。
試験終わってからノンストップで働き、ようやく夏休み。
たっぷり休むぞ。これまでも散々お休みもらってきたけど。

今日、去年のリベンジC町の一次合格通知がきた。
去年もこの時期に届いて喜んだ覚えがある。ここからが本当の勝負。

今年は今のところ一次負けなしだ。もう、まぐれではないと思いたい。
大事なところ(第一志望)で落としていませんように。。

毎日不安で仕方がない。間違えたところがいくつか判明しているだけに
そして周りの評判からして、簡単な試験だっただけに怖い。

とりあえず今から8時間ほどかけて鈍行で実家へ帰ります。
立ちっぱなしだろうな。。
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2004年08月18日(水) まぐれではなかった。
実家でのんびりすごしたが、夢で第一志望のA市の発表の合格バージョンと
不合格バージョンの両方見て、ひやひやしながら帰ってきた。

帰りも勿論鈍行で。
18切符で往復することを言うと女医フレンドがご飯代おごると言ってくれた
けど、お断りしておいた。ありがとう。

そして帰ると去年と同じくA市から封筒が来ていた。
ぺらっぺらだったけども去年一次合格したときもぺらぺらだったので
その辺は気にせず開封。

結果、一次通ってました。良かったー♪

二次まであまり日がない。
本当に最後の戦いなので、作文・適正試験対策も含め頑張ろう。

ここで頑張らなくていつ頑張るのだ。仕事も大変な時期だけど、両方頑張ろう。
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2004年08月28日(土) 第一志望面接
疲れたー。今日は第一志望の面接の後、車検だったので疲れたー。

自分にご褒美とか、理由つけてジュースを二回も飲んだ。
朝からメロンパン食べた。
贅沢だーと思ったけど、書いてみれば普通か。

メロンパンがでかすぎた。
スーツのスカートのお腹が苦しくて、面接前に気持ち悪くなった。
メロンパン、意識してないけどよほど好きなのか。
そういや県の面接の時も食べてたな。

今朝の夢はおかしかった。
現実生活でボーナスが少なすぎて憤慨していたので、給料が少なすぎて
ついに風俗で働くことになった夢だった。

しかも客にマチャミが来た。(何故に女性相手!?)アンケートに
職業「女優」と書いてあり、こんなところでまで受け狙いか?と思った。
待合室に職場のおじいさんに近い年齢の講師が来ていて、あらまあ、
あの先生もこんなところに来るのね、と思った。
具体的行為にまでは至らなかった。というか風俗の実情なんぞ知らないので
夢にはでてこないんだろう。

そして、第一志望の面接等の話に戻るが、去年と形式は同じだった。

人数を数えると4名のところに20名来ていた。(しかも大卒・高卒含む。
大卒の採用は2名だろうか。。)二次で五倍か。高い倍率。
なんてったって最終倍率80倍以上。なんとしても受かりたいのだが。

相変わらず、性格診断で
「卑猥な事を考えた事がある。はい/いいえ/どちらでもない」があってうけた。

作文は「全体の奉仕者について」。
テーマが予想できなかったので、去年同様の題「市町村合併について」だけ
書く練習をしていたのだが、練習なしでも書きやすいテーマでよかった。

面接は相変わらず5分×3回。可もなく不可もなくという感じで終わる。
(と思ったけど、不備があったかも。今日のことなのに記憶喪失気味。)
これで差がつくのだろうか。。

とりあえずあと残すは町の面接のみ。去年緊張しすぎでぼろぼろだった自治体だ。
試験日まで仕事が詰まっているが最後まで頑張ろう。

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