公務員受験日記2004年4月~7月

2004年04月07日(水) 12日ぶりの休み
やっほう。今日から高待遇ですぜ。
基本週3日になる。辞められなかったけど、もう決めたことだからしょうがない。
いい方向に考え直せば、保険も年金も給料もそのままなんでおいしいっちゃあおいしい。
後は休みの日に自分が頑張るのみ。

せっかくリンクしていただいたのに公務員勉強でなく、あほ度自慢ばかり
で申し訳ないのだが、後任の武田さんと「私根暗ですよ。」「いえいえ、
私のほうが根暗ですよ。」とお互い根暗度を競う日々を送っている。

先日、連絡上必要なので携帯の番号を聞いたのだが、何故か私の誕生日
の数字が並んでいた。「?」と思って確認すると、なんと誕生日が同じことが判明。

お互い異様に興奮。「だからか。」「この日の生まれの人はこうなんだ。」と
妙に納得。星座占いのたぐいは信じていなかったけども、見直した。

それにしても武田さん、顔が武田久美子に似てると私は思ったのだが
卒業生(男)が「長谷川京子に似てる」と言い出し、そう言われてみれば
目がそっくり。二重がくっきりしてて可愛い。
それなのに「暗い、地味だ、化粧が悪いのか」とすんごいネガティブなところが
笑える。(笑うなって。)十分可愛いのにな。

さて長谷川京子に似てるといいだした卒業生だが8月の25、26、27日の日記で書いた人物である。今年度はうちの塾で講師をやるらしい。そして私が去年 二次落ちした第一志望のA市を受けるらしい。私も、と言おうかと思ったがタイミングを逃した。今年、もし無事に一次通過すれば二次試験で会うかもしれな い。

会社にはいろいろな公務員試験を受けると言ってあるので、去年と違って気が楽だ。逆に言えば、結果を言わなきゃならないのは気が重いが。

相変わらずその卒業生はいろいろ食べ物を持ってきてくれる。
昨日は大学イモ。
その前は葛餅。
その前はベビーカステラ。
その前はおかき。

ここ最近昼ごはんはそのおかしで済ませた。
もらってばかりで悪いな。
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2004年05月26日(水) むぅ。
この前の日曜、一発目である大学法人(公務員じゃないけど)受けてきた。
金曜日に機関訪問。
1次発表前に訪問受付なのでまだ受かるとも分からない。
まあ、やれるだけやろう。とはいっても、本当に行きたいところだけしか
まわるつもりがないので2機関だけ。

出勤日だったけど理解ある上司なので余裕で了承を得ることができた。
意地でも今年合格報告をしたいな。

にしても最近余裕なさすぎ。

情緒不安定になると、自分の場合ホルモン周期が乱れるので薬を飲むと
副作用で気持ち悪くって悪循環。毒薬だー。

今後の予定は
6月・・・国Ⅱ(受験迷い中)、県の学校事務。
7月・・・町。
8月・・・本命の市。

本命までを考えるとまだあと2ヶ月以上あるので焦り過ぎないようにしよう。
焦ると何も手につかなくなるので。
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2004年06月30日(水) いつもここから
大学法人の一次受かった。
正直手ごたえはあった。この感触で落ちたら他の試験は厳しいだろう
と思っていたのでほっとした。

しかしこの合格者の多さ。ここからが勝負ですな。

この試験は受験番号が生年月日順になっている。
受験の時、自分も含め周りがやけに老けてると感じたら案の定。

ということは私は合格者の中で○番目(一桁)の年寄り!
ひょえー。

国Ⅱは結局受けず仕舞で、今週始めに県は受けてきた。

こちらは全然できなかった。
ミラクルが起きないと難しい。

第一志望目指してあと1ヶ月ほど頑張るぞ。

仕事の勤務日数が減ってるのに何故か微妙に給料が上がった。
謎だけどラッキー♪
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2004年07月11日(日) 私はついている
木曜、大学法人等の面接だった。
同日、地上一次の発表だった。

この前の日記で書いたように全然出来なかったので、結果は見ずに
面接に臨みたかったのだが「面接カード」に別に受験している試験について
記入する欄があったので見るしかしょうがない。
まあ期待はせず県のHPで確認すると。

ミラクルきたー!!一次受かってました。
ちなみに「きたー」変換するとコレ↓がでる。
キターーーーーー(゜∀゜)ーーーーーーー!!

一人できゃあきゃあ言いつつ、家中くるくる舞ってみた。

覚えていることと言えば、受験中お尻(パンツのライン…)が痛く、これは
椅子が硬いからなのか。体重が重すぎるのだろうか。いやいや、私は標準体
重より軽い筈なので、パンツが悪いのか。と右に左に体重移動しつつ、分か
らない問題はひたすら3にしたのだが、よほど運が良かったのか。謎。

まあ良かった。しかし、一次の時に書いた論文(作文だっけな)、これは二
次で採点されるらしいが思い出してみれば、全然出来なかったんだ。
自分で読み直して笑ってしまうぐらい偏見に満ち溢れたものが完成した。
道がそれてるのは書いているうちに気付いたけども、時間的に厳しく軌道修正
できなかった。やばい。。あの書き始めの時間に戻して欲しい。

大学法人等の面接は、気が抜けすぎていたかもしれない。
面接官の中に、機関訪問の時に質問に答えて下さった方がいた。
(訪問の最後に「実は面接やります」とおっしゃってたので知っていたが。)
別に、私の卒業した大学(関西方面)で働いていた面接官がいて、地元話等
してくださったのでリラックスできた。

しかし面接控え室で4名ほど受験者と出会ったがみんな若い!
女の子可愛い!
やっぱり自分の年を痛感しますなぁ。

でももうここまできて年がどうこう言ってられないのであと1ヶ月程駆け抜けよう。
本命の一次までまだ最後の確認をする時間は充分。

仕事でイライラすることが多い。
こういう小企業では事務を怒らせると意外に怖いぞ。

何かする訳じゃないけど。
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2004年07月14日(水) 今日は弱気。
先週の大学法人等、駄目だったようだ。
駄目通知はこないみたいなので、微妙に期待してソワソワして日々を送っていたが
内定でてる人にはでてるようだ。採用人数がめちゃくちゃ少ないので、徐々に
内定を出している、という風でもない。あーあ。がっくり。

スパッと切り替えなきゃーね。

しかし、受かる人は何を受けても受かるといわれる「面接」。
私は去年から3つも受けているのにまた駄目だった。

いくら仕事と勉強と自分なりに努力して、運もあって(思い込みか?)
一次通っても、また面接で「採りたくない」と思われたら…という不安。

年齢ギリギリだし、経歴は怪しいし、関西弁は耳につくだろうし(どうしても
なおせない)、それを乗り越えても「採りたい」と思わせる何か。
そんな何かが欲しい。

仕事が憂鬱。本当に中途半端だ。やっぱり辞めるべきだったのかな。

というわけで今日は弱気満載です。

とりあえず県の二次対策。
そして、第一志望の一次に意地でも合格すること。

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公務員受験日記2004年3月

2004年03月06日(土) 頭があれば~♪
また会議があると言うのでせっせと資料を仕上げた。
しっかりできたと思った。

そして今日がその会議だったけども、自己満足の虚しさを痛感した。

なんで自分はこんなにバカなんだろう。
勉強ができるとかできないとか以前のレベルで。
内向的で話すのひとつにしてもすごく緊張するけども、人前で話すことが
できないわけではない。(緊張してるようにも見えないらしい。)

問題は、意見をなんにも思いつかないこの頭だ。
自分なりの意見を言おうと思っても何にも言葉がでてこない。
思ってるのに言えない、というのではなく、頭の中がからっぽ。
本当にバカだ。

仕事にしても自分なりの努力はしてきたつもりだし、頑張ってる自分という
ものを想定して自己満足していた。

完全に「従」の人間。
いわれた事はきっちりこなす(それは自信がある)がそれ以上は全く駄目。
できる事はどんどんやってたつもりだけど…。
いろいろすすんで動いていたつもりだけど。
外から見るとそうではないらしい。

なんでこんなバカなんだろう。
同じ環境で育った妹も弟も、人間的に頭が良い部類だと思う。
何が悪かったんだろう。どうしたらこのバカさを解消できるのか。
本を読めばいいのか?

意思疎通の不足
何の営業努力もしていない

今日言われたことだ。
前回の事を合わせると「掃除もろくにしない」が加わる。

悔しい。自分がしてきたことってなんだったんだろう。すごく虚しい。

今後の人生こんなのでやっていけるのかな。
「従」の人間が生きていく術で一番いいのはどういう仕事につくこと?
何か自分にできることはないか。

仕事が出来ない女。

でも自分の腕で稼いでいくしかないんだから。

帰りに別の教室の女性と一緒になった。新しく入った人だ。
よく喋る。そしてすごく頭がいい。
会議の内容や会社のあり方について批判していた。ものすごく正論だった。
それを会議の場で言えばいいのに。(そう、やんわりと彼女にも伝えた。)
この人ぐらいの考えが自分にあれば、私なら多分言っている。

バツイチで子持ちの彼女。年齢は私より若そう。
「(私が)辞めるんですってね」という話になり、会社の体制の話になり、
私はこれまで上に言われた通りに流されてきたところがあるので・・・と反省してる
ことを話すと「私は生活かかってますから!」と言われた。

被害妄想だと自認しているが、
「私は生活がかかっている」

「あなたは生活がかかってないから辞めるんでしょ?」

「気楽でいいわね。」

と変換されて聞こえた。(被害妄想って怖いね。)
結婚もしていないし、傍から見ればお気楽シングルにしか見えないのだろう。

決して私も生活がかかってないわけじゃない。
そりゃ子どももいないので、今は自分を食わすことができれば生きてはいける。
けども将来的には形はどうであれ、自分がパートナーを支えていかなければ
生きていけない。自分が大黒柱になると決めたんだから。

じゃあ、自信持てばいいじゃん。
人がどう云えど自分は自分の道に自信をもって歩かないと。
こんなことでいちいち凹んでいては埒があかない。

家に着いて、私にはこの人がいるからなどと思って空元気を出してみるも
私の存在などまるでないような感じで、他愛もない話を聞く耳もなかったので
この考えさえも自己満足かと思うと寂しくなった。
(後で考えると、集中してるときに話しかけられても聞こえてないのだ。
そんなこと随分前から分かってるのにねぇ。)

カレー(メニューを考えるのも面倒だったのさ)を作りながら、なんか留め金が
外れたので、こっそりしくしく泣きじゃくった。
好きな人に女々しいところ、弱みを見せたくない。
この高すぎるプライドをどうにかしてくれ。
まあ、ドアを閉めてるといえど隣の部屋にいるので泣いてるのはばれてるだろうけど。

泣くと少しすっきりした。
しばらくして、カレーが出来上がったので向こうの部屋に持って行く時には
「今日は仕事の事で落ち込みメソメソ中だからよろしく。」と泣き許可をとり
「おぅ。」
とそっけないけども、いろいろ聞かれたり慰められるのは大嫌いなのでこういう
対応がやっぱり好きだなと思い、カレーを食べてこたつで寝逃げして今に至る。

そして文にしてみると、なにもかもが大した事じゃないように思えてくる。
多分、実際に大した事じゃないんだろう。

もういいさ、なるようになる。
今は勉強頑張ろう。明日は休みだ。

泣きすぎで腫れたまぶたと頭が痛い。
泣くとこれが嫌なのよね。
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2004年03月07日(日) 気合
甘いよなぁ、自分。

頑張るぞ。
仕事も後少し。

また泣くのは嫌だからね。
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2004年03月08日(月) 追い詰めたのは誰なんでしょう。
浅田農産の会長夫妻が自殺した。
前日の会見の様子が何度もテレビで流れたがあの時点でもうギリギリだったんだろう。
こういうニュースを聞くと胸がずきんと痛くなる。

サッカーゴールが倒れて生徒が死亡した学校の校長。
不登校の問題で訴えられていた学校の校長。

前日まで責められていたのと同じように事実として報道される。
追い詰めたのは誰なんでしょう。

視聴者である私もその一人なのだろうか。

もうすぐ友人の命日だ。
お手紙に対して音沙汰がないので余計な事をしてしまったかと気になっている。
いや、多分それどころじゃないのだろう。
何らかの気持ちは伝わっていると信じよう。

でも、私に何ができるんだろう。

いろいろ考えているとこうして生きている自分の悩みなんて馬鹿馬鹿しくて
とりあえずおとついの日記を一部修正した。

今日は仕事に行くのが気が重かった。
しかも会社に着くなり、酔っ払いが残した汚物が玄関の前に。
飲み屋が多い通りだけど、こんなところで吐くなよー!
放っておいても誰も掃除してくれないので自分が片付ける事に。
駅のホームの掃除をする方の気持ちが少し分かりました。
生理的に気分が悪くなってしまった。「生理的に」の使い方が間違っとる気がする。

が、事務の仕事になると、社長の話術にハマり、調子に乗せられた。
「私以上の事務はいない」なんて言うんだもの。
お世辞と分かっていても気分良いじゃないですか。(そう、私は単純。)

人を使うのがうまいですな。
私が「押しに弱い」(頼まれると嫌と言えない)タイプと分かってのことだろう。
要するに、次の事務が見つからないので4月の最初の時期だけでも引き継ぎに
来てくれないかということ。きっぱり断りたいが、このままほっぽりだして辞めるのは
後味が悪いのは事実。引継ぎマニュアルを作成しているが、文章にうまくまとめるのが難しい。
どうでもいいから、早く次の人来ておくれ。

生徒に辞めると言い出す機会がない。できれば次の人が来る前に言いたいのだが。
何名かはかなり親しくしているので、表面上は残念がってくれるだろう。(またここで甘い期待。期待をするから落ち込むのよ。自分よ、分かってるんでしょう?)
最も、時間が経てばすぐに忘れ去られるんだろうが。

今日、複雑な情報を得た。
過ぎた時間は取り戻せない。
情報に惑わされず、期待をせず、これからやれることを精一杯やるのみだ。

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2004年03月14日(日) パソコンが壊れた。
先週の頭にパソコンが壊れた。
デルに電話してすぐに来てもらった。そしたら2時間ほどで直った。
何とかボードやらメモリーやら交換し再セットアップしてもらったので
何もかもデータがなくなってしまった。
といってもなくなって困るものもないが。
あとフロッピードライブを明日交換に来てくれるそうな。
朝からバタバタしそうだ。

なんと!日記の読者さんからメールを頂いた。ありがとうございます。
(アドレスがわからないのでお返事こんなところでごめんなさい。)
こんなへなへな日記も読んでくださる方がいると思うと嬉しいです。
私も気合い入れ直します。
ちなみに予備校は見に行ったものの、結局通ってません。
たまに模試のみ、自宅受験したりしております。

—————————-

さて、頑張ろうという気持ちはあるものの、実は勉強は進んでいない。
行政法が終わって今日から民法。
(2月に書いたこととえらい違い。遅い。まだまだやることあるのに。)
今月末は仕事をすっきり辞められるのかどうかが勝負なので、割り切るか。

辞めたら本当に後がなくなってしまうのだな。
でも後悔はしないぞ。
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2004年03月19日(金) 必要とされるのは嬉しい事ですが
まずい。この場に及んでなんでこんなに忙しいねん。
今月末で辞められそうもない。
来月週3でいいから来てもらえないかと頼まれた。

ここでズルズルひきずるのは良くないとどっかで分かってるのに
誰かに「必要とされること」はやはり嬉しいのかしらんけど、
調子に乗ってる自分もいる、気がする。

なんか飽和状態のまま次々仕事を引き受けている。
調子に乗ってる証拠だ。あー、良くない良くない。

ちなみに週3にするとお給料はどうなるか、一応確認したら、なんと
お値段据え置きですと。
今、週休1日で週6仕事してるのが馬鹿みたいじゃないですか。

どうでもいいことだけど、私が知らない間に「2ch辞書(?)」を入れたらしく、
変換を押すと顔文字がズラーーと並んで邪魔だ。
さっき「よくない」を変換しようとしたら
(・A ・) イクナイ!
(・へ・)ヨクナイ!
( ゚Д゚)マズー
とかずらずらと。こんな辞書(3 e 3)
「要らない」変換したらこれだし↑。
はぁ。。

なんとなんと、ずっと読んでいた日記の作者さんからメールを頂いてしまった!
たまげたー。日記書くの、なんだか緊張しますがな。でも嬉しいです♪
(TдT) アリガトウ ←嬉しいを変換するとコレ。

たまげたといえば、新聞の地方記事見てて知ったことだが、自分が住んで
いる自治体。なんと株と不動産で半年で3000万近く利益を出しているらしい。
そんなんいいの?失敗したらどうするんだろう。

話にまとまりがないな。
明日あさって休みなのでとりあえず寝てから頭を整理しよう。

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2004年03月25日(木) あほ度自慢
春期講習が始まり、ますます余裕がなくなった。
しかも、事務の見習いの人がいきなりやって来た。

別の教室も事務がいなくなるので配属先はまだはっきりしていないが
各教室手伝いながらまわっているらしい。
普段、一人なので完全に自分ペースで仕事してるから、人に説明したり
できそうな仕事を託しながらやると人手は二倍になってるにもかかわらず、
自分だけでやるより時間が二倍かかってる・・・(汗)
その人を夕方に帰してからがやっと落ち着いて仕事できる、という感じ。

顔が武田久美子に似てるのでここでは武田さん(仮)と名付けよう。

最初、こんな話嫌いの暗い女(私)と仕事するのはつまんないだろうなと気の毒に
思ってたのだけど、少し話すと武田さんはかなり自分と共通点があることが判明。

・友達少ない
・基本的にテンション低い
・電話対応が相当苦手
・話すの苦手で思ってることを言葉にできん
・暗い
・小心者
・ネガティブ etc

↑私が判断したわけじゃなくて「武田さん本人曰く」だ。
そして、人に何か言われると焦るところ。
彼女曰く「テンパる」「きょどる」「パニくる」
こういう日本語(?)嫌いだけど分かる分かる。

「人間的にあほな自分」という話で、盛り上がってしまった。
とりあえずこんな要領悪い人間でもやってこれたということを話し、
安心させようと試みる。
武田さんが来て今日で4日目だったが、会話しなくても平気な雰囲気になった(思い込み?)ので助かった。

また他の教室をまわるらしいが、どうも社長はうちの教室担当にさせたがってるようだ。
当面「事務がいなくて一番困る教室」ということで配属させたいようなことを言って
いたが私に似てるからじゃないのか?
あほ度が。なーんて、武田さんに失礼だけどね。

仕事を全部引き継ぐとなるとかなり大変そうだが(なんせ、説明する側もされる側も
すぐ混乱するタイプなので)、気分的には楽にやれそうで良かった。

それにしても、彼女を通じて別の教室の事務の人の話を聞くと、自分の要領の悪さが
くっきりハッキリ際立ちすぎてへこみまくった。
「勤務時間は1時から8時までで残業しない、土日祝日は絶対に行かない」と
しっかり決めてその間できっちり仕事をこなす隣の教室のお方。すごーい。

自分はいろんな仕事を引き受けすぎだ。帰ろうとする意思がなさすぎだ。
なんで朝8時から夜9時まで(←今の場合)働いて仕事終わらないんだろう。
なんで1ヶ月に1回しか休まない月があるんだろう。
それでいてお給料は勤務年数により、向こうの方が良いんだからやってられない。

前の職場時代にもよく言われた。
気をつかう人の表現によると「マメすぎる。仕事が丁寧すぎる。」
陰では「時間の使い方間違ってる。要領悪すぎ。」

そう、丁寧なんじゃなくて、全部自分の要領の悪さが引き起こしてること。
自業自得というやつですな。

ずっと自分の対人関係作るのの下手さを気にして来たけど、それは自分にとって
は恐怖ではない。もっと根本のあほさの方が問題なんだということに最近気づき
だした。(意味わからないと思うけど自分の中では新発見なのだ。)

それを今後どうするか。

もういいわ。とりあえず、さっさと引き継げるよう努力しよう。

今勉強は完全にストップ。
明日休みだからやろう。
凹みすぎないようにしよう。

そうそう。武田さんと自分は似てると思ったが、違うところも山盛り。
彼女は一人でいるのが大好きで、一人を楽しめる人だということ。
(去年は一人で海外に行って、そのまま暮らしてたらしい・・・)
「やりたいことがありすぎで困る」というぐらい好奇心旺盛なこと。
いろんな夢があること。

羨ましい。自分は群れるのが苦手なくせに誰かいないと何もできない。
興味の範囲が狭い。今仕事でいっぱいいっぱいなので、ますます外に目が向かない。

どこも行きたくないし、何もしたくない。寝ていたい。
髪を切りに行って
美容師「春らしいこと何かあります?」
私「ないですねぇ。(にっこり。)」(会話終了)
美容師「お花見とか、行かれないんですか?興味ない?」
私「行く予定ないですねぇ。(にっこり。)」(会話終了)

春だなぁ。。

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公務員受験日記2004年2月

2004年02月01日(日) 何が悲しいのか
泣きながら寝てるうちに2月になった。

もっとエンジンを稼働するぞ!

今日は仕事が休みだ。
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2004年02月08日(日) 2月の予定
私には覚悟が足りない。
この場に及んで何を言ってるんだね。

先月やっと行政法を始めたと書いたけどもやったのはその後1日ぐらいで
まだ憲法とマクロやってました。

で、やっと2周目が片付いたので今日から本格的に行政法。
判断数的また止まってる。
民法も2月中にやってしまいたいんだけど。

仕事はそろそろ次の人が来る気配。
引継ぎ、気が重い。一人の良さを痛感する。
一人ってなんて気楽。
仕事がない(暇な)時は勉強しているけどもそれもできなくなる。
会話しなきゃならないかな。はぁ。そして落ち込むんだろう。
次の人、ハイテンションギャルだったらどうしよう。
もういいや。私は変わらず淡々といこう。

(こんなんで今後やっていけるのか?という疑問は追及しない。)

こんなんでも!こんなんでも!
「(勉強)やらないよりはずっと良い。」
宗教みたいに呪文みたいに唱え続けてる。

もう一度書いておこう。
2月は行政法と民法!
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2004年02月12日(木) 厳しい
どこもかしこも取る人数減ってる。
地元の市町村、そして県までもコネの話題ばかり。

情報に振り回されず自分のやれる事をやるしかない。

別の教室の事務の女性も辞めると聞いた。
寿退職らしい。
そういう理由で辞められたらどんなによかったことか。

根性・根性・根性。

どんな仕事をしてでも、私はここなら食っていける。
根性で頑張れー!
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2004年02月13日(金) 困りますな。
同じ問題が、問題集の出版者によって正解が違う時って困りますな。
独学で受験友達もいないとなると。

こういうあやふやな点がぼろぼろある。
(しかも真剣に解決しようとしていない。)
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2004年02月19日(木) 行き詰っている
仕事も勉強も。
特に仕事。
仕事がそれなりにこなせている時のほうが勉強もはかどる。

あと少しだから頑張ってやり遂げよう。
次の人は来ていないけども着々と辞める準備が進んできだした。
来年度の準備を早い所全部やってしまわないと。

2月はオークション月で、何回かに分けてタダで手に入れたDHC商品を
売りさばいた。これが意外に神経を使う。あとは発送だけで終わりだから
一段落したらしばらくネットから離れたい。

勉強はひたすら行政法やってる。といっても進みが遅い。
「ひたすら」は大袈裟な表現か。ぼちぼち行政法?
ひゃあ、こんなスローペースではいかん!
民法はどうなるんだー。ぞぞぞ。

模試の結果が教養だけよかった。
それにしても選択問題で、自然科学ばかり選んでいる。純・文系なのに。
日本史等に比べると生物・地学・化学の問題は簡単な問題が出ている
気がする。やったことのない物理でさえ、中学校の知識で解けたりも
する。本番はそう甘くはないだろうが。
教養の勉強をやるときは、徹底的に自然科学をやって得点源にしようかな。

数的・判断のスピードアップを計らねば。
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2004年02月20日(金) 社交性がない。
今日は仕事は進んだ。
勉強は午前に少し。あぅあぅ。

ここから勉強と関係ない独り言。

なんだかんだいって社交的な人が多いなぁ。
いや、社交的であることが悪いのではなく、寧ろ羨ましい。

自分の感情はどこかがずれている。
どんなに仲がいい(良かった)友達でも一度会うと次に会うのは1年後で
いいと満足して終わる。会った時間がつまらないとかしんどいとかそうじゃ
なくて、楽しいんだけど、また出て行く気力はおこらない。

その友がどうでもいいんじゃない。なんでだろう。
そのうち向こうからは相手にされなくなる。
電話は嫌いだから全くかけない。メールも面倒くさがりなので自分からは
ほとんど送らない。(来たらものすごく嬉しいけど。)

だからといって「一人」を満喫できるタイプでもない。
小心者。一人だとどこにも行く気がしない。(生活に必要な物を買う、スーパー
は別として。)結局家にこもっている。
4月から勉強中心の毎日になると、本格的にこもりそうだ。
運動しなきゃ足の筋肉が衰えるかも。

足よりも問題は、面接で会話する能力が残るだろうか。

うん。書いている事、暗いな。
軌道修正。。

結局自分は物凄く面倒くさがりなんだ。
これまでの人生、何事に対しても面倒くさがりすぎた。

修正できてないじゃん。
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2004年02月21日(土) あおぞら
仕事でかなり凹んだ。
疲れた。

まあ、こんな疲れ、他の人に比べればたいしたことないんだろう。

たいしたことないのに大袈裟なのが自分の良くないところ。

さっきまで思いつめて書いていた日記を消した。

明日は心も空も素敵な青♪

歌ってごまかそう。
寝よう。

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2004年02月22日(日) 長く感じた一週間
土曜も仕事で、終電で疲れた。
終電といっても田舎だから早いんだけど。10時台。

会社を出る前、駅に着いた生徒のズバ子さんからわざわざ「人身事故で上り
の電車遅れてるよー」と電話があった。(会社に。)
いちいちかけてくれる気持ちが嬉しい。ズバ子さんは下りを利用してるので
反対方面なのに。

ここで女(何歳であれ)と話す機会は生徒以外ほぼないのでズバ子さんは貴重だ。
なんでもズバズバ言うから心の中でズバ子と命名してるんだけど、こういうタイプは
こちらも気を使わずに物を言えるので好きだ。太ったとか指摘し過ぎかもしれんけど。
こっちも髪の毛伸びすぎや傷みすぎや、ここに友達いないでしょうなど好き放題
言われてるからいいや。

駅に着くと案の定電車が遅れていた。というか止まっていた。
「人身事故の処理」のためらしい。
この言葉、いろいろ想像させられる。
単なる軽い接触事故ぐらいだったらいいのだけど。
いや、電車以外手段がないので帰れないからよくないけど。
処理。うーむ。

すぐに復旧してよかった。

別教室の新しい事務の人のことを社長や某先生がすごく気にかけているので
というよりかなーり気に入っているので少し嫉妬してる。

いや、今更自分を気にかけて欲しいってわけじゃなく、私が事務で入った時
には、前任者がすでにいなくて引継ぎが全くなかったにも関わらず、放置さ
れていたので何もかもが手探りだったことを思い出すと羨ましいのだ。
1度だけ会った印象で美人で性格も明るい感じの人だったから人徳だろう。
自分のこの暗さは面接時は隠せてもすぐに分かるものだからしょうがない。

うちの後任もその新しい人同様、社長に気に入られる人がいいな。
うちの教室の事務がしっかり機能して欲しいから。と思う一方で、私がいなく
なって少しでも私の仕事ぶりでよかった所(あるのか?)が思い出されます
ようにと思う自分もいる。まあそんなもんさ。そんなもんでしょう。

この仕事についた事はひとつも無駄ではなかった。と思いたい。
高校生に対する見方がすっかり変わった。
あと、自己流だけどかなりパソコン(といっても普通にワードとエクセル)
が使えるようになった気がする。今日社長にタイピングの速さを褒められた。
いつのまにかブラインドタッチもできるようになってる。
あくまで自己流だから右手の範囲が異様に広いけど。
これは仕事じゃなくて、昔チャットで鍛わったという話もあるけど。
ええねんええねん。使えればなんでも。

ああ、最近ため息の数が多すぎる。周りの人にとって有害だ。
心の中で自分の嫌な言動、取るべきでなかった行動を思い出すと
「はぁ」とか「あーあ」とか思わず言っちゃう。
それだけならまだしも、変な癖で「フンフン、フンフン」言ってしまう。
文字には表しにくいけど犬っぽくてバカみたい。なんでこんな癖ついたの?
人がいるときに言わない様に注意してる。

しかしこの日記、タイトルに反して勉強のことほとんど書いていない。
結構検索にひっかるのに。勉強日記を期待して来た人はがっかりだろう。
仕事を辞めたあかつきには勉強一色に染まる予定。
それじゃ遅いかしら。

日曜はやろう。(今、朝の4時)
休みが一日ってきつい。
今からオークションの処理で郵便局(夜間窓口)に行ってくるか。
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2004年02月27日(金) あと1ヶ月なのか?
仕事でやることが多くて疲れてる。
明日はDMの準備(内職的仕事)をせっせとやってしまわないと。
土曜もべったり仕事だ。明日は朝から夜までいなきゃいけないかもしれない。憂鬱。
節約の為、毎日会社からは何も買いに出ないようにしてるのだが、明日はさすがに
腹空くだろうな。どうしよう。おにぎりでも持って行くかー。

家でやたら寝てしまう。勉強が進んでいない。
眠り菌が充満してる!等と言ってみるが、なんにしろ寝て困るのは自分以外にない。
意思が弱いな。

辞める頃までにはある程度(勉強を)終わらせたかったのだけど
後1ヶ月だとするとそれまでに来年度の事を全部やっちゃいたいし、
思うようには進められなさそう…。

前回にも書いたが(ちょっとニュアンスは違うけど)、辞めたあとはどうにでも
なれ、私のありがたみを思い知れ(自分、何様?)という気持ちもどこかでありつつ
社長が余りにもうちの教室に対して冷たいので、悔しくて、直属の上司が困らないよう
完璧に引継ぎをやって来年度のことも全部やってしまってから辞めたいという気持ちも
ありつつで、でも次の事務の人が決まらないので引継ぎしようにもできないし、
はぁぁ、全くどうすりゃいいんじゃい。

昨日、ネットで知能テスト??(これ)みたいなのをやったら全然できなくて、
「フグと同等の脳力です」とかでた(泣)。
今日は一日中仕事しながらフグの脳だからこんなにとろいんだと凹んでた。

さっきURLを探してもう1回やったらカバに昇格していた。
でもカバ。

引用。
あなたはカバと同等の脳力を持っています。
物事に対する判断が遅く、優柔不断なようです。
頭が良く、考えることがわりと得意なようです。
認識力が高く、物の特徴をとらえるのが得意なようです。
不器用なのを他人のせいにするクセがあるようです。
行動が雑で、適当に事を済ませようとするようです。
出来事に対する反応が鈍く、行動が遅れてしまうようです。

うしろの三行(不器用なのを・・・から)、図星過ぎて笑ってしまう。

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